Como seria um “debate sincero”?

Simulamos abaixo, um suposto debate onde todos os candidatos falam a verdade sobre suas características pessoais. Identifique corretamente os personagens e concorra a um brinde do Blog

Sincerônio, o moderador do debate, inicia o programa:

– Senhoras e senhores, bem-vindos ao nosso Debate Sincero, o único onde serão ditas apenas verdades.

Como anunciamos, todos os candidatos estão conectados a detectores de mentira e serão constantemente monitorados.

Para não influenciar ninguém, foram também colocados atrás de cortinas e terão suas vozes alteradas para impossibilitar a identificação.

Você estará livre de qualquer preconceito para assistir e escolher o melhor.

E o mais importante!

Se algum dos candidatos mentir, receberá instantaneamente um potente choque elétrico que o deixará desacordado até o final do debate, pois aqui só se fala a verdade!

Pela ordem do sorteio, cada candidato tem agora um minuto para se apresentar.

Os candidatos iniciam suas participações, tensos para que não escape nenhuma inverdade.

Candidato um:

– Boa noite, povo brasileiro. Sou Senador da República e político profissional. Não sei para qual câmera olhar e também não sei onde está o cronômetro, por isso não sei se posso continuar falan… [tempo esgotado].

Candidato dois:

– Obrigado meus irmão e irmãs! Foi Deus quem me colocou aqui, por isso estou meio perdido. Glória a Deus e amém.

Candidatos e moderador se entreolham em silêncio, enquanto aguardam o final do tempo não aproveitado pelo candidato.

Candidato três:

– Boa noite, meus amigos brasileiros. Apesar de ter sido governador de um Estado importante por tantos anos, o resto do Brasil não vota em mim. Então hoje espero demonstrar que falo com seriedade, mesmo quando não consigo convencer nem a mim mesmo de minha própria opinião.

Candidato quatro:

– Oi. Eu sou muito boazinha mas tenho tanto carisma quanto chances de me eleger. Entre uma eleição e outra eu desapareço. Por isso preciso me eleger para não sumir de novo.

Candidato cinco:

– A única coisa que importa é que sou um ex-ministro. Um ex-ministro profissional. Sou um ex-Ministro que tem uma imensa dificuldade de se expressar como alguém que não é um ex-ministro.

Candidato seis:

– Foi golpe! Fora Temer! Lula está preso injustamente! E mais. Se o Lula estivesse aqui eu não seria candidato e aposto que ele me daria outro autógrafo porque ele é meu amigo.

Candidato sete:

– Eu sou perseguido por todo mundo. Por exemplo, sou sempre acusado de ser homofóbico por esses que são contrários ao porte de armas. Isso vai mudar nem que seja na porrada.

Candidato oito:

– O Estado que governei é mais moderno que a Finlândia, mais bonito que a Nova Zelândia, mais desenvolvido que a Alemanha. Aí, quando os eleitores pensam em votar em mim, eu digo que a Venezuela não é uma didatura e acabo com qualquer chance de me eleger.

Terminadas as apresentações, os diretores da emissora estavam radiantes.

O debate estava sendo um sucesso.

Trending topic no Twitter mundial.

Os marqueteiros de cada candidato, por outro lado, estavam desesperados.

Nunca em suas carreiras tinham ouvido tantas atrocidades ditas por seus clientes.

No final do primeiro bloco, durante os comerciais, invadem o palco com instruções para evitar aquele suicídio eleitoral.

Na volta do intervalo o apresentador explica novamente as regras e reforça que, caso sejam flagrados mentindo, os candidatos receberão um choque que vai mantê-los desacordados até o final do debate.

E continuando, cada candidato agora vai apresentar um resumo de seu plano de governo.

Minutos depois o debate acaba com todos os candidatos desacordados.

Eu sou muito boazinha mas tenho tanto carisma quanto chances de me eleger. Entre uma eleição e outra eu desapareço. Por isso preciso me eleger para não sumir de novo.

 

P.S.: cada pessoa pode concorrer a apenas um brinde, válido apenas para CPF com maioridade.

 

Base: ISTOÉ

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